Мыски АМФЕТАМИН Цена Меф ГАШ ЭКСТАЗИ МАРИХУАНА

Чесслово, уже с самого начала всё неправильно пошло. Вылез из подъезда, а мне на голову крышу сорвало - я это по своему сленгу наркоманскому "рублю". Так и рульнулся в ту варево, где место всяким хулиганам и фриков. Думаю, это из-за тех проклятых попперсов, что я до этого нахватался. Начал я заглядываться на девок, а они мне в ответ дыхание свое волными волосами тушат. Вот такая промокашка.

Ну ладно, выходит, думаю, я в театре сижу, а тут начинается этот ад. Сцена, артисты, вижу братана-трухана, вместе с ним и еще пару "химікатов", типо я на душе такой: "Ёпрст, а я одинок, пацаны такие крутые, а я - маргинал никакой". Втюхался бы в эту афганскую коноплю, подумал я, может поменьшески себя унижать.

Ща че, братва, я сажусь на свое место, а рядом со мной сидит какая-то примосуха. Одета-то она как "кукуха", пусть меня даже моча берет, но вся такая угарная, раздуваясь. И всё в такой своей шелухе и кричит:"Ох, я так заинтересована в этом спектакле, вот уж не ожидала!" Ну, я то ее сразу прорываю, она сюда не ради шоу, а ради эффектной фоточки на своей стене, блядина. Но я не стал с ней в перепалке лезть, пусть она себе там фотки делает, а я думаю, как мне быть, чтобы не опозориться.

Ну, конечно, как гопнику сподручней и удобней в этих ситуациях: зубрить. Подсел рядом с ней на мастер-класс, где раскладывали смысл всех тех искусственных движений и пр. Не то чтобы это меня особо интересовало, но это помогло мне один раз аккуратно присесть на стул, чтобы не охренеть и не свалиться со смешной походкой.

Вижу, на сцене началось что-то уж слишком философское. Я жду, когда они уже начнут петь, резвиться, веселить публику, а они все сидят, запивают насравшейся грустной музыкой и что-то там шепочут друг другу, словно хотят запомнить этот унылый момент каждый на свой маленький лоскут бумажки в углу. Блядь, а кому это нужно, сука?

Решил я потакать свое мимолетное желание рубить. Вот, думаю, я кашлять начну, весь зал вздрогнет от моего угарного кашля. Вот, думаю, им будет нехило на всех площадках говорить: "Там в театре один дикий дебил сел, начал харкать, словно хрен его понес, блядина!" А он сам сидит и лоб расколоть могет, че мне его не устраивать.

Так я там рублю, кашляю от души, отдуваясь от всех своих проблем. Но видюха не та, никакой весельчак-артист мне на сцене не встретил. Все сидели словно молчаливые и печальные немцы крестиком ломали свои скулы. А я в угаре, типа: "Вы че, клоуны, покажите, как весело и безбашенно вы тут живете затеями своими!"

Решил, братва, крафт подкинуть на сцену. Наткнулся на этих наркотушек, что говорят, это промокашка стопудовая. Они дико действуют, особенно в группе. Подумал, может, всех этих актеров все таки растопчу своим харям? Беру я ту промокашку, выпихиваю из бутылки и вдыхаю, ровно как глубоко вдыхают все вокруг меня. Все ржут, смеются - значит, работает.

Подумал я, ну и пусть будет, дайте мне еще и галюциногенную фигню. Взял я свои афганские закладки, те, что весь зал и сцену загадили бы в побелку, и аккуратно протолкнул их внутрь своей кожанки, типа подстраховка. Не успел я свою порцию попить, как сцена стала смотреть на меня в таком страшном восторге, что уже отбрасывает, словно я их король что ли?

Я подумал, конечно, это я только себе казалось таким важным персонажем, а на самом деле это все мои галлюцинации с промокашкой вместе. Но кому теперь делать "фейс контроль", чтобы проверить мою классность? Вот лохи, блин, растерялись, слушают якобы мои крики. А я подумал, ну, давайте сыграем на полную, поаксцентирую в крике каждого слова на минуту. Вот такой угарный вариант.

Я закрываю глаза, думаю: "Ёпт, мож стоит, все уже говорят обо мне на фейсе, вайбере и инсте?" До тех пор, пока я закончил учебу на уникального пацана. Ребятки, вы не поверите, но каждый начал вокруг меня собираться, все ищут свой мордофон и предлагают перезагрузку своих жопок. Ну, я то понял, что это все мои галюцинации, но пусть меня все-таки местные себя уважают, хотя бы на такой ступени.

А вдруг потом на углу говорят: "Все знают, что этот чувак в этом самом театре показал, как яйца из кармана достать и спереть?" Ну, все понятно, я тыкаю в свою сестренку в конце концов, а тут мне говорят: "Ой, не я, это всего лишь покемон, он просто тебе в голову сунулся и начал говорить на своем смешном "покемонском" языке."

Я не хотел никого унизить, я просто хотел показать, что я - единственный харизматичный персонаж на этой сцене. Но поймите, братцы, я как наркоман и гопник, я такой по своей существу, и "покемону" это показалось странноватым.

Так что, братва, если вы когда-нибудь пойдете в театр с подобными загадочками в голове, то помните: не всем такое повезет, как мне. Ведь мое опозоривание плохо стало для всех - для меня и для тех, кто захотел меня сразу всё-таки заговорить. А как они, братцы, умеют рубить, с них уж точно не выйдет. А это так и останется в памяти иногда - призраками гопников и наркоманов, которые загадочно посещают театры, словно дикие животные со своими привычками. Страшно?

Йоу, ребята! Давайте развлечемся и погрузимся в мой нелегкий мир наркоманского рэпера. Сегодня я расскажу вам, как я купил экстази и зарабатывал деньги без остановки. Зарядитесь, потому что будет абшабашенно!

В этом городе, где я живу, закладки всегда были в тренде. Наркотики – это моя игра, и я знаю, как в ней побеждать. Однажды я услышал от своего подельника, что экстази тут бывает бомбическим. Я взял телефон, выбрал номер и заказал себе дозу.

Через несколько часов я получил сообщение: «Братишка, твой заказ в пути. Будь осторожен, пусть эйфория не одурманит тебя полностью». Мой пушечный нерв насторожился, жду-не дождусь своих закладок.

И вот, наконец-то, звонок в дверь. Я рванул открыть и увидел своего дилера, который был такой же абшабашенный, как и я. Я дал ему деньги, а он протянул мне пронзительно синие пилюли. Внутри меня шевельнулась нереальная радость, словно я выиграл в лотерею.

Не могу остаться в шкуре, уже предвкушаю дикий рейв, который скоро устрою. Взял ширяло, нарисовал себе смешной смайлик на руке, в уголке которого эйфория уже загоралась. Пальцы мои дрожали, когда я вставил иглу в себя. Вот оно – начало пути в страну химического восторга!

Теперь, когда я имел в руках свою радугу, было время подумать о том, как обеспечить себе постоянный доход. Релашка, марца и косяк – все это стало моими верными спутниками в этом деликатном деле. Друзья мне говорили, что я здорово влип в эту химию, но я знал, что они просто завидуют моему стилю жизни.

Так появился план – продавать закладки друзьям и знакомым. Я создал свою собственную торговую марку. Обожаю этот бизнес! Все началось с малого - десяти таблеток, которые я продал парням на вечеринке. Они были взорваны этим ширялом, и я заработал кругленькую сумму.

Я сразу понял, что это – мое призвание. Я стал создавать новые закладки, постоянно экспериментируя с формой и цветом. Жизнь стала превращаться в яркий флешмоб, где каждый миг был насыщенным адреналином.

Поглощенный миром химических экспериментов, я искал стимул на каждом шагу. Мои музыкальные произведения стали легендарными, ведь после пары пилюль я мог выдать текст настолько божественный, что слушатели не могли оторваться от моего звука.

Прошло несколько месяцев зарабатывания без остановки, и я осознал, что не хочу в этом мире долго прожить. Темные тоннели наркотической абстиненции начали сводить меня с ума. Эйфория больше не приносила такого удовольствия, как раньше. Я понял, что химия – это лишь иллюзия настоящего счастья.

Ширяло, релашка, закладки – все это превратилось в бесконечный кошмар. Хоть это и было сложно, я преодолел свои демоны, чтобы жить свободно и наслаждаться действительными моментами.

Так что, ребята, не стоит заходить в эту сумасшедшую игру. Забудьте про ширяло и закладки, живите своей жизнью и наслаждайтесь каждым днем.

Помните, друзья, находите свое настоящее счастье, не позволяйте химии контролировать вас! Будьте сильными и умейте принимать верные решения. И не забывайте, что настоящая жизнь – это куда ярче, чем самая яркая закладка.